Só por um dia

Eu queria viver um amor de um só dia. Um amor sem compromisso de um amanhã. Sei que isso pode não chegar nem perto de ser um amor de verdade, mas ao menos uma vez eu queria poder viver um “amor” assim sem me sentir culpada.


Queria a sensação de estar com aquela pessoa e aproveitar cada segunda e milésimo de segundo por saber que aquele será o único dia daquele amor. Queria um amor que não me fizesse chorar e nem sofrer por ele, não por não aceitar viver por alguém, mas porque esse amor de um dia só deve ser aproveitado em toda a sua intensidade, não deixando espaço para a dor.

Um amor assim, simples, sem complicações do dia-a-dia, porque ele só dura 24h, um amor que provavelmente deixaria saudades, mas sem dor nenhuma, porque ele seria quase uma fantasia.

Sei que esse não seria o amor mais puro, sonhado, verdadeiro e, tampouco, um amor de verdade. Mas é essa sensação de alegria que eu queria poder viver, por um dia. E eu queria que esse dia fosse hoje e que o amado fosse você.

Só por um dia eu queria não ter que resistir a você, um dia apenas e nada mais, mas um dia simples assim. Só eu e você, por um dia. Sem dever satisfações a ninguém no dia seguinte. Sem ter que me preocupar em ferir ninguém. Sem nada. Um amor sem dia seguinte, só por um dia.

ELE

Eu nunca consegui disfarçar muito bem os meus sentimentos, nunca soube fingir desinteresse ou dissimilar certo gostar só para conseguir algo de alguém. E é essa transparência de sentimentos e emoções que torna a vida mais complicada.


ELE apareceu na minha história faz tanto tempo e eu não nem o menor valor... ELE era uma pessoa ótima e super divertida - devo admitir que carisma ELE tinha, até de mais. ELE podia ter qualquer pessoa aos pés DELE, aliás, todas elas queriam estar com ELE, mas eu não.

Eu gostava de outra pessoa, era perdidamente, inteiramente, simplesmente apaixonada por esse outro alguém. Por esse alguém eu daria a minha vida – confesso que até hoje seria capaz disso- e não tinha olhos e nem coração para amar intensamente mais ninguém. Passei tanto tempo com esse outro alguém – ao menos o meu coração estava lá, ainda que ele não.

E depois, tentei me desprender do outro alguém, arrisquei sempre nas pessoas erradas, sempre acabei sofrendo mais. Mas nunca pensei naquele que ELE, não tão freqüentemente. Eu queria algo sério e nunca imaginei ELE comigo, éramos o oposto, mas um oposto que nunca se atrairia.

Até que nos aproximamos mais e mais, como amigos a princípio. ELE parecia cada vez mais perfeitinho, como podia ser tão fofo, lindo e “jeitoso” – comentário indiscreto: ELE tem pegada, um excelente abraço e atitude. Mas o que me admirava é que eu o estava amando cada vez mais, sempre como amigo, mas amando de verdade, a ponto de não conseguir ver mais a minha vida longe DELE.

Eu gostava DELE, queria vê-lo bem todos os dias, não gostava quando o faziam mal e gostava muito de conversar com ELE. É claro que não chegávamos nem perto de sermos, se quer, melhores amigos, mas nada disso importava. A brincadeira foi ficando mais séria, ai eu virei a “namorada-postiça”, aquela que estava ali para o que ELE precisasse, conversar, dar conselho, ouvir, pagar um sorvete, sair pra arejar, qualquer coisa...

E essa brincadeira de namorada ficou séria demais para mim e eu sabia disso, nunca dá certo brincar assim, nunca dá certo brincar com sentimentos porque alguém sempre se machuca e eu temia que fosse eu...

Eu estava gostando de outra pessoa, encantada por ele, o meu Best friend, mas o Best estava viajando. Eu sentia saudades dele todos os dias e a coincidência é que o Best e ELE tinham o mesmo nome. O meu Best estava nos meus pensamentos todos os dias – e ainda está, ele é único para mim, guardo um carinho que não sei descrever, mas ele também nem sabia que eu existia.

ELE era o garoto que uma amiga gostava, o ex de outra, ou seja, proibido para mim por vários motivos, mas mesmo assim, nós éramos namorados de mentirinha. Mas, de tanto dizer que gostava DELE, acabei acreditando. Não era a mesma coisa que eu senti pelo ex, nem o que eu sento pelo Best, mas era uma mistura de “vontade de estar com ELE” com um carinho enorme, uma vontade de não querer sair de perto. Eu ainda gosto do Best e é o que me motiva a não arriscar nada com ELE, eu acredito que vale a pena esperar pelo Best, mas eu queria que ELE fosse meu “amor” de um dia.

Meu Best está na maior parte dos meus pensamentos, por vezes até quando estou com ELE, mas ele me rouba muitos pensamentos e eu doaria todo meu tempo para ELE. Eu desejo mais que tudo que o Best volte para que eu recupere a sanidade e a atenção. Torço para que a minha amiga volte logo para que eles se acertem e eu deixe de me iludir. Mas às vezes penso que gostaria de tê-lo conhecido em outra época, em outro lugar, em outras circunstâncias... Qualquer coisa que me livrasse da culpa de querer estar com ELE e de querer aquilo que não posso e não devo ter.

Mas a culpa também é DELE, por ser tão especial e por me provocar tanto. Que garota pode resistir a um menino como ELE? E eu que sempre achei tudo isso improvável e meio bobo, agora entendo o porquê de todas as garotas quererem estar com ELE e porque é tão fácil para ELE ter todas elas a seus pés, ELE sabe conquistar e eu não quero ser só mais uma. Melhor mesmo é recuperar logo a sanidade, a maturidade e o bom senso. DELE é melhor ter só a amizade...